Уважаемые посетители, форум live.cnews.ru скоро будет закрыт.
Вы можете создать свой блог на сайте club.cnews.ru
Анекдоты на физическую тему: - Форумы CNews
IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> О разделе

Данный раздел форума предназначен для всевозможных дискуссий и обсуждений тем, касающихся науки и околонаучных вопросов. Ваши мысли, идеи, гипотезы и просто мнения - приветствуются, при условии соблюдения Правил раздела. И не забывайте регистрироваться.

 
 
 Анекдоты на физическую тему:, Юмор для посмеяться и расслабиться.
Ответить в эту тему  Открыть новую тему 
@Наукавед
сообщение Суббота, 11 Декабря 2010, 19:18:34
Сообщение #26

Respected Super Mega User
------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 2027
Регистрация: 29 Января 2010
Репутация: 40


Кобыла в петле лемнискаты Бернулли? devil.gif
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
mechanic
сообщение Суббота, 11 Декабря 2010, 22:13:06
Сообщение #27

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 3436
Регистрация: 1 Июня 2008
Репутация: 197


Вернулся Василий Иванович из академии, а Петька тут же вопрос на засыпку:
-Василь Иваныч, а почему колеса стучат?
- К этому вопросу, Петька, надо подойти научно. Что такое колесо? - Это круг.
А что такое круг?- Это Пи- эР- квадрат. Анализируем формулу: Пи стучать может? Нет, не может! эР стучать может? Тоже не может!
Так что же тогда стучит?
P.S. От себя добавлю. Они тогда не догадывались, что стучать могут не только колеса.
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Квестор
сообщение Воскресенье, 12 Декабря 2010, 04:51:23
Сообщение #28

Super Mega User
-----
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 1097
Регистрация: 27 Августа 2009
Репутация: 77


-Academic- богатый игрок дал задание студенту физику разработать систему расчета вероятности выигрыша конкретной лошади на скачках. Через месяц спросил: - Готово? Тот ответил: - Пока нет, но я уже вывел формулу для сферической лошади в восьмимерном пространстве!

Идет Фурманов, видит Петька огород копает. - Ты что делаешь? - Да, в ШаРаМыге заставили квадратный корень искать! - А где Василий Иванович. - Ему сказали из одночлена многочлен сделать, он плачет, а саблю точит...
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
ORG100H
сообщение Воскресенье, 12 Декабря 2010, 11:43:31
Сообщение #29

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 3359
Регистрация: 6 Июня 2010
Репутация: 135


Математический словарик:
__________

Опасность = Безопасность − расстояние

Неуклюжий = (это + разбить) ∙ частоту

Наушники = Музыка − (Общий Доступ)

Email = письмо + много/(в день) − осмысленное − почерк

Байкер = безопасность/(жажда приключений) − каска

Марафон = бегу + бегу + бегу + ... + Ёпрст, всё еще бегу...


PS:

Прошу помощи зала. Составить математическое уравнение:

Подбитый глаз: уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

(:


--------------------
Модератор ((( версия скрипта отображения LaTeX 0.2 | версия скрипта добавляющего кнопки: 1.24 )))
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Контра
сообщение Воскресенье, 12 Декабря 2010, 14:41:11
Сообщение #30

Частый гость
-
Группа: Посетители
Сообщений: 67
Регистрация: 9 Января 2010
Репутация: 10


Профессор (П) и Студент (С)
П: Что такое экзамен?
С: Это разговор двух умных людей.
П: А если один из них - идиот?
С: Тогда второй не получит зачёт.
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Владимир Шендеров
сообщение Воскресенье, 12 Декабря 2010, 15:12:49
Сообщение #31

Respected Super Mega User
------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 2 Июня 2008
Репутация: 45


Профессор, слушая галиматью, которую нес студент, отвечая на билет, берет зачетку и пишет - дурак.
Студент радостный, что его не выгнали, хватает зачетку и выскакивает в коридор.
Там, открыв зачетку и, прочитав написанное, открывает дверь и говорит.
Уважаемый профессор вы только расписались, а отметку забыли поставить.


--------------------
[font]Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция - когда ты знаешь то, чего там нет. [/font]
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Plusoid
сообщение Воскресенье, 12 Декабря 2010, 16:26:43
Сообщение #32

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 2516
Регистрация: 20 Сентября 2009
Репутация: 46


Советские времена. Анекдот тех лет: Брежнев выходит ночью на балкон и видит на луне надпись на английском "Мальборо", звонит в космический центр и даёт команду: исправить!!! на следущую ночь Картер со своего балкона видит под надписью "Мальборо" приписку "Изготовлено на табачной фабрике ЯВА", на следущую ночь ниже новая приписка "по лицензии фирмы ФИЛИП МОРИС", Брежнев даёт новую команду: разобраться!!! на следущую ночь Картер видит внизу новую приписку большим шрифтом "Минздрав СССР предупреждает, что курение опасно для вашего здоровья!!!"

****

Байка о Луне: Ученый астроном изучая луну наткнулся на странное образование, настроив телескоп он разглядел надпись: «вы кто?» Очень удивившись и собрав своих коллег эксперимент повторили, направили телескопы в то же место но надпись не исчезла, все так же легко читался вопрос – «вы кто?».
Спустя несколько дней собрали всю академию наук, и ученый совет вновь направили телескопы в то же место на Луне, вопрос не исчезал.
Ученые решили отправиться в пустыню Сахара и огромными бульдозерами вывели: «Мы земляне»
Вернулись в обсервотории. На Луне был все тот же вопрос.
Через два дня появился ответ: «Мы не вам»
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
С.Романов
сообщение Воскресенье, 12 Декабря 2010, 18:57:38
Сообщение #33

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 2509
Регистрация: 18 Мая 2010
Репутация: 101


Цитата(ORG100H @ Воскресенье, 12 Декабря 2010, 11:43:31) *

Математический словарик:

PS:
Прошу помощи зала. Составить математическое уравнение:
Подбитый глаз: уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
(:

Ага, ум- хорошо, а два дурака деревню спалили.


--------------------
HARP должен быть уничтожен!
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Plusoid
сообщение Воскресенье, 12 Декабря 2010, 20:37:29
Сообщение #34

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 2516
Регистрация: 20 Сентября 2009
Репутация: 46


Квестор похоже студент коня на атомы разложил, если столько пространств вывел. smilewinkgrin.gif

Блондинка зашла в пицерию, села за столик и заказала официанту пицу. Официант приносит заказ и спрашивает:
-вам пицу на сколько частей порезать? На две, или на четыре?

Блондинка подумала и говорит: - порежьте лучше на две части, я много не ем!
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Владимир Шендеров
сообщение Понедельник, 13 Декабря 2010, 13:10:56
Сообщение #35

Respected Super Mega User
------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 2 Июня 2008
Репутация: 45




Прикрепленное изображение


--------------------
[font]Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция - когда ты знаешь то, чего там нет. [/font]
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
ORG100H
сообщение Вторник, 14 Декабря 2010, 01:02:08
Сообщение #36

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 3359
Регистрация: 6 Июня 2010
Репутация: 135


Изображение


    И еще раз про отпиливание углов:
Изображение


--------------------
Модератор ((( версия скрипта отображения LaTeX 0.2 | версия скрипта добавляющего кнопки: 1.24 )))
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Владимир Шендеров
сообщение Вторник, 14 Декабря 2010, 13:17:49
Сообщение #37

Respected Super Mega User
------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 2 Июня 2008
Репутация: 45


- Что такое h?
— Постоянная Планка.
— А что такое ħ?
— Высота этой планки.

Студенты про Постоянную Планку
Постоя́нная Пла́нка — известный спортивный термин. Планка — цилиндрический, реже прямоугольный в сечении деревянный брус, который крепится на двух опорах и через который прыгают спортсмены. Постоянная планка на протяжении тысяч лет стабильно сохраняет свои цвет, форму, размеры, структуру, плотность, импульс, массо-габаритные параметры, запах, равно как вкусовые, питательные и воспитательные качества.

Переменная планка, напротив, нестабильна, может закручиваться штопором, посинеть или покрыться чешуей, а то и вовсе уползти в темный угол в самый неподходящий момент, за что ее очень не любят тренеры. Неудачное столкновение спортсмена с переменной планкой может изменить ориентацию спортсмена в невыгодном направлении. Переменная планка также имеет свойство усыхать на свежем воздухе, боится сырости, пыли, прямых солнечных лучей и попаданий спортивных и ядерных снарядов.

Платино-иридиевый эталон постоянной планки хранится в палате мер и весов в Париже. Совокупность характеристик эталонной планки образует планковскую систему единиц, широко используемую в теоретической физике. Достоинством данной системы является то, что вместо нескольких эталонов (килограмма, метра, и т. д.) можно обойтись всего одним, что обеспечивает значительную экономию дорогого платино-иридия

Абсолютный ноль
При делении на ноль любого числа энергия этого числа полностью высвобождается, вызывая колоссальную экзотермическую реакцию. Следует отметить, что ноль — это единственное число, которое нельзя делить на само себя. Неизвестно, что из этого получится, да и никому это не интересно.


--------------------
[font]Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция - когда ты знаешь то, чего там нет. [/font]
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
alexizos
сообщение Вторник, 14 Декабря 2010, 13:31:41
Сообщение #38

Super Mega User
-----
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 1480
Регистрация: 8 Февраля 2010
Репутация: 45


Смехоучебник состряпать можно. newlaugh.gif
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Vasilisk
сообщение Пятница, 17 Декабря 2010, 18:31:09
Сообщение #39

Super Mega User
-----
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 1046
Регистрация: 11 Июля 2008
Репутация: 57


Добавлю парочку, чтобы тема не угасала.


Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Chavarga
сообщение Пятница, 17 Декабря 2010, 19:05:56
Сообщение #40

User
--
Группа: Посетители
Сообщений: 152
Регистрация: 18 Ноября 2009
Репутация: 12


Plusoid
Цитата
Блондинка зашла в пицерию, села за столик и заказала официанту пицу.


- Зря вы так про блондинок. Не такая она дура, чтобы заказать официанту пиццу. Себе она заказала пиццу, себе...
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Владимир Шендеров
сообщение Четверг, 23 Декабря 2010, 12:52:57
Сообщение #41

Respected Super Mega User
------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 2 Июня 2008
Репутация: 45


Фишка недели.

Из передачи Эхо Москвы.

Согласно народным приметам 22 декабря является самым коротким днем.


--------------------
[font]Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция - когда ты знаешь то, чего там нет. [/font]
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
mechanic
сообщение Пятница, 24 Декабря 2010, 06:51:03
Сообщение #42

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 3436
Регистрация: 1 Июня 2008
Репутация: 197


Цитата(Владимир Шендеров @ Четверг, 23 Декабря 2010, 04:52:57) *

Фишка недели.

Из передачи Эхо Москвы.

Согласно народным приметам 22 декабря является самым коротким днем.

Из официальных американских источников: самый короткий день в году 21 декабря. Этот день считается началом зимы. Соответственно, самый длинный день и начало лета - 21июня. yes.gif
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
С.Романов
сообщение Пятница, 24 Декабря 2010, 07:28:40
Сообщение #43

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 2509
Регистрация: 18 Мая 2010
Репутация: 101


Цитата(mechanic @ Пятница, 24 Декабря 2010, 06:51:03) *

Цитата(Владимир Шендеров @ Четверг, 23 Декабря 2010, 04:52:57) *

Фишка недели.

Из передачи Эхо Москвы.

Согласно народным приметам 22 декабря является самым коротким днем.

Из официальных американских источников: самый короткий день в году 21 декабря. Этот день считается началом зимы. Соответственно, самый длинный день и начало лета - 21июня. yes.gif

Американцы живут в западном полушарии и всегда опаздывают на половину суток, живя вчерашним днем. Даже День Победы они празднуют 8 мая, хотя для Европы он наступил 9 мая. beers.gif
По этому поводу старый еврейский анекдот.
-Где ты купил свой костюм?
-В Париже.
-А это далеко от Биробиджана?
-Верст тысяч десять.
-Поразительно! Такая глушь, и такие вещи!


--------------------
HARP должен быть уничтожен!
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
mechanic
сообщение Пятница, 24 Декабря 2010, 08:42:35
Сообщение #44

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 3436
Регистрация: 1 Июня 2008
Репутация: 197


Цитата
Американцы живут в западном полушарии и всегда опаздывают на половину суток, живя вчерашним днем. Даже День Победы они празднуют 8 мая, хотя для Европы он наступил 9 мая.

Ну это с какой стороны подойти. Американцы прежде чем лечь спать могут знать все что произошло во всем мире. В России о том, что произошло на Западе, узнают на следующий день. Кстати, в Европе день Победы - 8мая, а в Америке его вообще не отмечают и редко кто эту дату знает.
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
AK III
сообщение Пятница, 24 Декабря 2010, 16:21:03
Сообщение #45

Respected Super Mega User
------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 1850
Регистрация: 18 Сентября 2007
Репутация: 48


Цитата(Владимир Шендеров @ Суббота, 11 Декабря 2010, 06:52:26) *

Люди, которые думают, что они все на свете знают, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают!

Если вы думаете, что все знаете и все понимаете - значит вам не все говорят.
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
OsB
сообщение Пятница, 24 Декабря 2010, 16:55:24
Сообщение #46

CNews Mega Voodoo
--------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 9432
Регистрация: 6 Февраля 2009
Репутация: 337


Изображение


--------------------
Нет религии выше истины.
Великие умы обсуждают идеи, средние умы обсуждают события, мелкие умы обсуждают людей.
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Владимир Шендеров
сообщение Пятница, 24 Декабря 2010, 17:24:46
Сообщение #47

Respected Super Mega User
------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 2 Июня 2008
Репутация: 45


Цитата(mechanic @ Пятница, 24 Декабря 2010, 09:51:03) *

Цитата(Владимир Шендеров @ Четверг, 23 Декабря 2010, 04:52:57) *

Из передачи Эхо Москвы.
Согласно народным приметам 22 декабря является самым коротким днем.

Из официальных американских источников: самый короткий день в году 21 декабря. Этот день считается началом зимы. Соответственно, самый длинный день и начало лета - 21июня. yes.gif


Ваш американский ответ в стиле Задорного, когда на границе он не мог американцу объяснить, что такое и для чего нужен березовый веник.

Юмор то в том, что это заявляет корреспондент радиостанции "Эхо Москвы", довольно популярной в России и за рубежом, который в одной фразе соврал дважды:
то что самый короткий день, это народная примета, а не физический факт;
и то, что это не 21, а 22 декабря.
Вот в чем юмор.

Вон и у Обезьяны с бананом в сообщении 52 юмор вижу в том, что понятия гуманитария и технаря ПЕРЕПУТАНЫ.


--------------------
[font]Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция - когда ты знаешь то, чего там нет. [/font]
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Evgenij
сообщение Пятница, 24 Декабря 2010, 17:30:35
Сообщение #48

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 2898
Регистрация: 6 Декабря 2007
Репутация: 35


... почти анекдот "Эхо Москвы" сказало всю правду...
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
МаксВлАл-РЛТ
сообщение Пятница, 24 Декабря 2010, 17:51:34
Сообщение #49

CNews Mega Voodoo
--------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 8587
Регистрация: 11 Мая 2009
Репутация: 143


Evgenij
Цитата
анекдот:
"Эхо Москвы" сказало ...правду
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Владимир Шендеров
сообщение Пятница, 24 Декабря 2010, 20:01:38
Сообщение #50

Respected Super Mega User
------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 1902
Регистрация: 2 Июня 2008
Репутация: 45


Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека.
— Сэр, — говорит Холмс. — Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся?
— Могу, сэр, — отвечает тот. — Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит:
— Перед нами типичный теоретик!
— Поразительно, Холмс! — восклицает Ватсон. — Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон, по его ответу. Он был абсолютно точен, но никому ненужен.

Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, подумав, пришел и говорит:
— Этот гвоздь от противоположной стены.
Возможный ответ:
— Да нет, от этой, но с другой стороны…

О точности в выражениях:
— Закройте форточку, потому что на улице холодно.
— Разве на улице станет теплее?

— Что общего между морской свинкой и женщиной-учёным?
— Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-учёный — ни к учёным, ни к женщинам.

Приходит женщина в ателье к портнихе:
— Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
— А зачем вам такая?
— А у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, а не конечный результат.

— Милый, какой у тебя член?
— 600 нанометров!
— Такой маленький?!
— Такой красный!

Вариант
Две жены физиков встречаются:
— У моего мужа член такой маленький, всего 8 см.
— Да-а-а?.. Ну это ещё ничего, у моего — 6382 ангстрема.
— Что такой маленький?!
— Нет, такой красный!

Химик хвалится перед друзьями:
— Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
— Что же он сказал?
— Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордость ответил счастливый отец.

Диалог:
— Но ведь в природе так не бывает!
— Природа тут ни причем. Моё уравнение. Что хочу, то и пишу!

Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:
— Мне тут такой классный анекдот рассказали: «Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!».
— Hу и что особенного — обыкновенный эффект Доплера. — отвечает физик.

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
— Все очень просто, — ответил Эйнштейн. — Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: «Эврика! Эврика! Эврика!» Hа крик мужа пришла его жена: «Старый, ты чего разорался?» и услышала в ответ «Эврика, твою …, сколько же тебя звать? Hе видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай!»

— Вы физик?
— Нет, я просто с похмелья.

Отец заглядывает в тетрадку сына:
— Сынок, почемy ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
— Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
— Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
— В ней есть одна ошибка! — восклицает Эйнштейн.
— Я знаю… — отвечает Бог.

Валяется пьяный физтех. Подходит к нему декан:
— Какой курс?!
Физтех с трудом поднимает голову:
— 25,50…

Ванька с Манькой на съезде.
— Манька, хошь, Келдыша покажу?
— Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

Математик говорит своей девушке:
— Ты у меня такая компактная!
— Ой, спасибо! А что это значит?
— Замкнутая и ограниченная…

Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница.
— Несомненно — любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. — заявляет адвокат.
— С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. — утверждает врач.
— Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница — что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! — говорит физик.


Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он очень огорченный подошел к лектору и сказал:
— Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
— Это же очень просто, — ответил ему математик, — вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

Преподаватель спрашивает студента старших курсов:
— Что такое дифференциал?
Студент задумчиво:
— Сначала не знал, а потом привык.

Вариант
— Профессор, что такое интеграл?
— Ну, детки… Когда-то и мне тоже было не понятно, потом — ничего, привык.

На экзамене по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает студента:
— Напишите уравнение Шредингера.
— HΦ=EΦ
— Что такое H?
— Магнитное поле.
— А что такое E?
— Электрическое поле.
— И что означает это уравнение?
— …
— (подсказывает) Но ведь на Φ можно сократить!..

К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим учёным.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
— Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
— Нет, конечно, но все Боги изоморфны. — ответил тот.

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!

— Что такое производная пьянка?
— Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
— А что такое существенная пьянка?
— Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.

Выступление на конференции:
— Для настоящего учёного главное процесс достижения цели, а не конечный результат.
Голос из аудитории:
— А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

У студента пеpвого куpса спpашивают cколько будет 2 умножить на 2. Он, не задумываясь — 4.
У студента втоpого куpса. Он заглянул в шпоpу — 4.
У студента тpетьего куpса. Он достал калькулятоp — 4.
У студента четвеpтого куpса. Он побежал составлять пpогpамму.
У студента пятого. Он, возмущенно:
— Что я вам должен все константы помнить?!

Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)

Математик в больнице.
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.

Принимают математика в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
— Значит, прощайте асимптотические методы?

Математика спрашивают, почему он выбрал именно эту науку.
— А что тут было выбирать? Биология для меня — темный лес, химия — сплошной уксус, а физика — пустой звук! Может, хоть в математике я не круглый ноль!

— Назовите простое число.
— Ну… Один, два, три, четыре…
— Что, четыре — простое число?
— Куда уж проще!

Студент перед экзаменом учился круглые сутки всю неделю, все вызубрил — приходит на экзамен, берет билет, читает «Преобразования Лоренца», а потом спрашивает препода:
— А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!

Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик.
Одна блондинка — дpугой:
— Шухеp, говоpим пpо сеpиалы…

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

Шефская помощь селу. Бригадир:
— Всем копать! Хто тут математики? Будете корни извлекать!

«Закон Паркинсона для научных исследований».
Вот он: «Успех в научных исследованиях вызывает такое увеличение субсидий, что продолжение исследований становится невозможным».

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
— Вопросы есть?
— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, — сказал один студент.
— Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?


--------------------
[font]Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция - когда ты знаешь то, чего там нет. [/font]
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения

Ответить в эту тему Открыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

  Сейчас: Четверг, 27 Июля 2017, 01:28:18
logo   Об издании | Реклама | Вакансии | Контакты Все права защищены ©1995 – 2011 Холдинг РБК
Информация об ограничениях ©Reuters, ©AP
Hosted by хостинг центр РБК
Rambler's Top100