IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_connect() [function.mysqli-connect]: (42000/1049): Unknown database 'games_folk107_urls' (Line: 1060 of /sources/action_public/topics.php)
IPB WARNING [2] mysqli_close() expects parameter 1 to be mysqli, boolean given (Line: 1085 of /sources/action_public/topics.php)
Анекдоты на физическую тему: - Форумы CNews
IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> О разделе

Данный раздел форума предназначен для всевозможных дискуссий и обсуждений тем, касающихся науки и околонаучных вопросов. Ваши мысли, идеи, гипотезы и просто мнения - приветствуются, при условии соблюдения Правил раздела. И не забывайте регистрироваться.

 
 
 Анекдоты на физическую тему:, Юмор для посмеяться и расслабиться.
Ответить в эту тему  Открыть новую тему 
Plusoid
сообщение Четверг, 9 Декабря 2010, 01:14:39
Сообщение #1

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 2516
Регистрация: 20 Сентября 2009
Репутация: 46


Лошадь уговаривают тянуть телегу. Лошадь брыкается, отказывается тянуть и спрашивает приводя третий закон Ньютона : "Как я могу сдвинуть телегу с места, если она оказывает на меня воздействие, равное по величине моему воздействию на нее?"


Препод - студент.

Экзаменатор, студентке: - чему равна лошадиная сила?
Студентка: - лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор: - где это вы такую лошадь видели?
Студентка: - ее нельзя увидеть. она находится во всемирной палате мер и весов!

Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. препод говорит: - sit down. один другому: - слушай, а че он сказала? - он сказал: "садись, дебил".
(Примечание для даунов: болезнь Дауна – слабоумие).

Экзамен по физике, преподаватель спрашивает студентку:
- расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- а я не Света, я - Наташа!


Сидят две студентки блондинки, готовятся к экзамену по оптике. Одна другой говорит:
- Хочешь, оптический опыт покажу?
Та говорит:
- Ага, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?" Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же немного впереди ушей!

Сдавал студент экзамен на самой распоследней комиссии. Поплыл. Препод берет экзаменационный лист, пишет свою фамилию и на секунды задерживает руку.
Студент клянет себя:
Буду впредь ходить на все лекции и упражнения, брошу курить, пиво и девочек. На лабы буду приходить подготовленным, буду делать все домашние задания, прорабатывать теорию.
И преподаватель, взглянув на съеживавшегося студента, пишет «удовл».
И возникает у сразу студента в голове:
Блин, одно мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

В Универе экзамен по физике. Заходит студент.
Препод:
- Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку..
Препод:
- Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент:
- ...???
Препод:
- Два. Следующий..
Заходит следующий студент. Картина повторяется. В коридоре не хилый шумок.. пытаются расчитать силу ветра на форточку.
Заходит девушка.
Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: - Сниму кофточку.
- Вам все еще жарко!
- Сниму юбку!.
- Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
- Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!


-Почему вы опоздали на семинар?
-Поздно вышел из дома.
-А что, раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить!


Идет экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок.
Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 221 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!


На уроке истории. Учительница спрашивает: – Вовочка, кто взял Измаил?
Вовочка (испуганно):
– Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Петров взял!
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает:
– Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница – к директору и передает разговор с завучем.
Директор (деловито):
– А какой это класс был?
– 6 й «Б».
– Нет, эти не отдадут!

Третий курс, вечер перед экзаменом по высшей математике. Один студент другому:
- Вспоминаю первый семестр – такая паника была. Всю ночь не спал, читал. Аж стыдно…

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

Защита диплома – это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия – свои уши.

Чтобы сдать экзамен по любому предмету, надо знать не предмет, а то, что знают сами и требуют знать от тебя твои экзаменаторы.

Р а з н ы е.

Министру Образования и Науки задают вопрос:
- В чем смысл реформы образования?
Он отвечает:
- Просто мы решили отомстить нашим учителям.

У преподавателя спрашивают:
- Назовите две причины, по которым вы любите свою работу?
- Июль и август...

Дело было в общаге. Кто-то смешал анальгин с гидропиритом и положил на батарею. Ночь, пожарная тревога, бардак, пошли проверять, все эвакуировались или нет…
В одной комнате сидит студент за компьютером и с радостной физиономией выдает гениальную фразу:
- Вот блин, всегда бы такая скорость. Один канал и мне одному. Хрен я куда выйду!

Один друг жалуется другому: - Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- И?!
- Оказалось, клонированная.

Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю.

Сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин», отрывок: Мой дядя ректор этого ВУЗа.
- Вы приняты.
- Я знаю.

Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь" - "да ну" -"слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное..."
- Хррррр...

Прочее

Физиолог Эрих фон Гольст поставил опыт на рыбах, речных гольянах. Эти рыбы плавают стаями, и стадный инстинкт заставляет их держаться вместе. Действие этого социального инстинкта еще непонятно, но известно, что органом его является передний мозг. Фон Гольст взял первого попавшегося гольяна и удалил у него этот орган.
Безмозглый гольян выглядел, ел и плавал так же, как все другие, но обычаи стаи были ему безразличны: если ему чего-то хотелось, он плыл, куда ему вздумается, не обращая внимания на своих собратьев. И, представьте себе, вся стая плыла за ним, — он стал фюрером! Именно так определил его роль великий физиолог, видевший все это в своей стране.
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Организм
сообщение Четверг, 9 Декабря 2010, 10:39:22
Сообщение #2

CNews Forum Fathers
----------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 10410
Регистрация: 20 Января 2009
Репутация: 108


Изумительно. На месте модератора я бы поставил эту тему в уровень с Курилкой=важное. Плюс в репу. thumbsup.gif


--------------------
реальность-это материя данная нам в субьективных ощущениях.(В.И.Чапаев)
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Plusoid
сообщение Четверг, 9 Декабря 2010, 10:45:28
Сообщение #3

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 2516
Регистрация: 20 Сентября 2009
Репутация: 46


-Academic- давайте исправлю всё в наших силах. thumbsup.gif "Две студентки блондинки".
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Владимир Шендеров
сообщение Четверг, 9 Декабря 2010, 11:44:44
Сообщение #4

Respected Super Mega User
------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 1898
Регистрация: 2 Июня 2008
Репутация: 45


http://www.prikolov.net/prikol/anekdotynauka

Научный анекдот № 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот № 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот № 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал — они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
— Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
— Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот № 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот № 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.

Научный анекдот № 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот № 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон в квадрате!

Научный анекдот № 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
— Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот № 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
— Боже мой, похоже я сбил кота!
— Он умер?
— Не могу сказать точно.

Научный анекдот № 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад–вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

Научный анекдот № 11
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот № 12
— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот № 13
Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот № 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Научный анекдот № 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.

Научный анекдот № 16
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот № 17
Летят два фотона–еврея:
— Абрам, а какая у тебя поляризация?
— А что?

Научный анекдот № 18
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
— Его скорость такая–то, наша такая–то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
— Его объем желудка такой–то, объем человека такой–то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот № 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот № 20
— Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10^6 клеток головного мозга
— Профессор, а сколько всего клеток?
— 10^12.
— Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот № 21
Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
— Абсолютно.
— И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади?
— Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

На занятиях на военной кафедре полковник говорит студентам:
- Мне высшая математика понадобилась только один раз в жизни!
У всех вопрос - когда?
- Однажды уронил я ключи в унитаз.
Тогда я взял кусок проволки, сделал из нее интеграл и с его помощью подцепил ключи!

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
ОТВЕТ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
ОТВЕТ:Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика:
физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
ОТВЕТ:Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.


--------------------
[font]Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция - когда ты знаешь то, чего там нет. [/font]
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
mechanic
сообщение Пятница, 10 Декабря 2010, 07:02:03
Сообщение #5

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 3436
Регистрация: 1 Июня 2008
Репутация: 194


Анекдот из пятидесятых.
Профессор читает лекцию:
- В настоящее время автоматизация и механизация производства достигла такого уровня, что на один конец конвейера ставят барана, а с другого - вылезает колбаса.
Вопрос студента:
- А можно ли наоборот?
- Молодой человек, а сколько вам лет?
- Двадцать.
- Так вот двадцать лет тому назад это произошло!
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Plusoid
сообщение Пятница, 10 Декабря 2010, 07:42:22
Сообщение #6

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 2516
Регистрация: 20 Сентября 2009
Репутация: 46


Существует такая байка: будто был такой случай. Знаменитая фирма «Сименс и Шуккерт» попросила у П.Л.Капицы консультацию: надо было выяснить, почему не работает электродвигатель очень важной машины. Сумма гонорара была назначена весьма солидная —10 тысяч марок. Петр Леонидович осмотрел машину, потом взял молоток и ударил по коренному подшипнику: двигатель заработал.
Фирме стало обидно платить такие деньги, и она попросила ученого составить письменную смету на выполненную работу. Смета была такова: «Один удар молотком — 1 марка и 9.999 марок — за то, что знал, куда ударить».

Существет аналогичный анекдот про синхрофазотрон построенный американцами, тоже не могли его запустить, приехал в командировку с НИИ невзрачный мужик - обыкновенный технарь спец своего дела каких в НИИ много, посмотрел, стукнул пару раз кувалдой по нужному месту ускорителя, всё заработало. Американцы как дети обрадовались! Восторженно захлопали в ладоши с возгласами ВАУуу!!! сразу стали спрашивать сколько стоит проделанная работа?! Думали халява выйдет, но не на того напали. Мужик сказал по 50 центов за каждый удар кувалдой, а за то, что знал где ударить, 999 999 баксов.
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Vladimir Matveev
сообщение Пятница, 10 Декабря 2010, 14:24:18
Сообщение #7

Newbie

Группа: Посетители
Сообщений: 31
Регистрация: 29 Сентября 2007
Репутация: 6


Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

***

Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.

***

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.

***

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная, такая дамочка. Один физик говоpит дpугому, глядя дамочке вслед:
- Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов!


--------------------
Нативная агрегация в физиологии клетки:
http://vladimirmatveev.ru
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
@Наукавед
сообщение Пятница, 10 Декабря 2010, 15:58:29
Сообщение #8

Respected Super Mega User
------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 2027
Регистрация: 29 Января 2010
Репутация: 40


Lhe Дружище, Владимир Шендеров немного модернезируем ваш научный анектод №2:
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — треть, четвертый - четверть...
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
devil.gif

Надо закончить ... и наливает кружки ... rolleyes.gif
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
ORG100H
сообщение Пятница, 10 Декабря 2010, 23:24:42
Сообщение #9

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 3359
Регистрация: 6 Июня 2010
Репутация: 135


Два математических:
  • Если у стола отпилить угол, то у него станет на один угол больше.
  • Любая кривая, обходящая начальника, короче касательной к нему.


--------------------
Модератор ((( версия скрипта отображения LaTeX 0.2 | версия скрипта добавляющего кнопки: 1.24 )))
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Дмитрий Мотовилов
сообщение Пятница, 10 Декабря 2010, 23:39:14
Сообщение #10

Advanced User
---
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 633
Регистрация: 27 Августа 2010
Репутация: 8


1. Но уже другой

2. Смотря какой начальник и кто есть касающийся до него.


--------------------
- Силовые трансф-ры постоянного тока
- Теория потоков энергии
- Техногенетика
- Пространство
- Материя
- Время
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
SVA1234
сообщение Суббота, 11 Декабря 2010, 00:09:24
Сообщение #11

CNews Forum Fathers
----------
Группа: Модераторы форумов CNews
Сообщений: 20172
Регистрация: 13 Апреля 2009
Репутация: 345


Цитата(ORG100H @ Пятница, 10 Декабря 2010, 22:24:42) *
Если у стола отпилить угол, то у него станет на один угол больше.
Можно отпилить один угол так, что количество углов не изменится, а можно так, что углов станет на один меньше - если только стол изначально не треугольный.


--------------------
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
ORG100H
сообщение Суббота, 11 Декабря 2010, 00:31:44
Сообщение #12

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 3359
Регистрация: 6 Июня 2010
Репутация: 135


Папа-программист сыну:
— Давай помогу с математикой. На какой странице задачи?
— На седьмой.
— Нет здесь никаких задач!
— На седьмой!
— Та-а-а-ак... давай считать вместе: 0,1,2,3...



--------------------
Модератор ((( версия скрипта отображения LaTeX 0.2 | версия скрипта добавляющего кнопки: 1.24 )))
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Дмитрий Мотовилов
сообщение Суббота, 11 Декабря 2010, 00:31:58
Сообщение #13

Advanced User
---
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 633
Регистрация: 27 Августа 2010
Репутация: 8


А если круглый и кажется угловатым??


--------------------
- Силовые трансф-ры постоянного тока
- Теория потоков энергии
- Техногенетика
- Пространство
- Материя
- Время
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
SVA1234
сообщение Суббота, 11 Декабря 2010, 00:35:19
Сообщение #14

CNews Forum Fathers
----------
Группа: Модераторы форумов CNews
Сообщений: 20172
Регистрация: 13 Апреля 2009
Репутация: 345


Цитата(Дмитрий Мотовилов @ Пятница, 10 Декабря 2010, 23:31:58) *

А если круглый и кажется угловатым??

Тогда будем пилить не по прямой!

А вообще по условию задачи стол не круглый - ведь предлагается отпилить угол.


--------------------
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Дмитрий Мотовилов
сообщение Суббота, 11 Декабря 2010, 00:38:35
Сообщение #15

Advanced User
---
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 633
Регистрация: 27 Августа 2010
Репутация: 8


Всякий угол в реале имеет закругление. если торчит ко мне, значит угол.


--------------------
- Силовые трансф-ры постоянного тока
- Теория потоков энергии
- Техногенетика
- Пространство
- Материя
- Время
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Plusoid
сообщение Суббота, 11 Декабря 2010, 00:57:46
Сообщение #16

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 2516
Регистрация: 20 Сентября 2009
Репутация: 46


В поезде на конечной станции старушка-проводница обходит вагоны.
Видит - валяется студент, голову прикрыл книжкой
Старушка читает:
"Ландау, Лившиц. Теория поля"
И будит его со словами: "Вставай, агроном, приехали!"

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Институт радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только:
- Уже готовы? Ну садитесь и отвечайте...
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.

из рассказов П.Л. Капицы
После того, как Гагарин уже достаточно времени провел на земле после своего полета, вызывает его к себе Никита Сергеевич Хрущев, закрывает и запирает за ним дверь своего кабинета, ведет в дальний угол и говорит шепотом: «Давно я тебя хотел спросить, Юра. Ответь мне искренне, только искренне, а Его, Самого, или Его ангелов ты там видел?» Гагарин тоже наклонился к уху Хрущева и отвечает ему тоже шепотом: «Видел, Никита Сергеевич...» «Я так и знал! – прошептал горестно Хрущев. – Ну, а теперь прошу тебя, даже приказываю – никогда, никому не говори об этом!» «Слушаюсь, Никита Сергеевич!» – сказал Гагарин. Через несколько лет Гагарин путешествовал по Европе, посетил Ватикан и был принят Папой. Перед концом аудиенции Папа попросил оставить их одних, закрыл и запер дверь кабинета, отвел его в уголок и прошептал: «Ответь мне искренне, сын мой, только искренне, а Его, Самого, или Его ангелов ты там видел?» – Гагарин вспомнил, что он обещал Хрущеву и отвечает: «Нет, не видел, Ваше Святейшество». – «Я так и знал, – прошептал горестно Папа. – Только очень прошу тебя, сын мой, никому не говори об этом».

Экзамен по физике.
экзаменатор:
А это что за буква?
Студент:
"Ц".
Что за "Ц"?
Скорость света
Это скобка! Давайте зачетку. Три.


Гармонический осциллятор колебания грудей:
Изображение
Удвоенная частота. Сдвиг фаз между силой и откликом.
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
SVA1234
сообщение Суббота, 11 Декабря 2010, 01:06:53
Сообщение #17

CNews Forum Fathers
----------
Группа: Модераторы форумов CNews
Сообщений: 20172
Регистрация: 13 Апреля 2009
Репутация: 345


Осциллятор зачотный smile.gif


--------------------
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Квестор
сообщение Суббота, 11 Декабря 2010, 04:56:25
Сообщение #18

Super Mega User
-----
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 1097
Регистрация: 27 Августа 2009
Репутация: 77


Странно, что так и не прозвучал анекдот о сферической лошади в восьмимерном пространстве... Это мой любимый цвет и размер.
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Владимир Шендеров
сообщение Суббота, 11 Декабря 2010, 06:52:26
Сообщение #19

Respected Super Mega User
------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 1898
Регистрация: 2 Июня 2008
Репутация: 45


Встречаются как-то в мороз два физика. Один другому и говорит:
- Ну у тебя и нос! 720 нанометров.
- Что, такой маленький?
- Нет. Такой красный.

Седовласый профессор после прочтения возвращает аспиранту его диссертацию со словами:
- В вашей работе я нашел очень много нового, и очень много интересного...
- !!!
- ... но к моему сожалению, то что интересно - не ново, а что ново - не интересно...

Наука - не роскошь, а средство удовлетворения собственного любопытства за государственный счет.

Люди, которые думают, что они все на свете знают, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают!

Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.

Это правильно, но не верно.

Земля вертится поперек собственной оси.

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

Если физику нужно исследовать устойчивость стола на четырех ножках, то сначала он рассмотрит стол без ножек, затем - стол с бесконечным числом ножек, а остаток жизни потратит на исследование общего случая устойчивости стола с n ножками.
Из сборника "Физики шутят".

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь!

После экзамена. Студент - друзьям:
- Hу и гад наш пpепод! Я ему билет как орех щелкнул, а он дополнительными вопросами долбать стал! Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ. И все равно только трояк поставил.
Профессор - преподавателям:
- Hу и дуб мне сегодня привалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Пожалел я его, тянул-тянул наводящими вопросами, еле на троечку вытянул...

Решение - это то, над чем вы устали думать.

- Сколько надо физиков-теоретиков, чтобы ввернуть лампочку?
- Минимум трое: один пишет теорию ввинчивания лампочек, другой пишет разгромную рецензию на теорию ввинчивания лампочек, а третий ищет лаборанта, который ввернул бы лампочку...

Орден "За заслуги перед отечеством" в 3-й степени.

- Вчера объяснял жене корпускулярную природу света.
- Поняла?
- Поняла... Велела купить лампочек.

Проекция на плоскость общественного мнения вектора ваших достижений.
Результат зависит от склонности общественного мнения к вашим достижениям.

Ступени мастерства: кандидатская, докторская, кандидатская аспиранта...

"Уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным."


--------------------
[font]Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция - когда ты знаешь то, чего там нет. [/font]
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Дмитрий Мотовилов
сообщение Суббота, 11 Декабря 2010, 07:18:11
Сообщение #20

Advanced User
---
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 633
Регистрация: 27 Августа 2010
Репутация: 8


Всех великих физиков до Ньютона сжигали ретрограды. Ньютон впервые открыл, что сжигать надо ретроградов.


--------------------
- Силовые трансф-ры постоянного тока
- Теория потоков энергии
- Техногенетика
- Пространство
- Материя
- Время
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
С.Романов
сообщение Суббота, 11 Декабря 2010, 10:29:34
Сообщение #21

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 2509
Регистрация: 18 Мая 2010
Репутация: 101


Цитата(Дмитрий Мотовилов @ Суббота, 11 Декабря 2010, 00:31:58) *

А если круглый и кажется угловатым??

Это круглый дурак с угловатыми манерами.
Цитата
Всякий угол в реале имеет закругление. если торчит ко мне, значит угол.

Я ударился об угол,- значит мир не так и кругл.
Цитата
1)Всех великих физиков до Ньютона сжигали ретрограды.
2)Ньютон впервые открыл, что сжигать надо ретроградов.

3) Эйнштейн открыл, что Ньютон является ретроградом.
4) Мотовилов открыл, что является великим физиком, а Эйнштейн- ретроградом.
5) Дальнейший порядок сожжения определяется зацикливанием алгоритма на оператор №1.


--------------------
HARP должен быть уничтожен!
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Дмитрий Мотовилов
сообщение Суббота, 11 Декабря 2010, 11:36:06
Сообщение #22

Advanced User
---
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 633
Регистрация: 27 Августа 2010
Репутация: 8


Умная мысля приходит опосля!


--------------------
- Силовые трансф-ры постоянного тока
- Теория потоков энергии
- Техногенетика
- Пространство
- Материя
- Время
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Asgip
сообщение Суббота, 11 Декабря 2010, 15:52:54
Сообщение #23

User
--
Группа: Посетители
Сообщений: 232
Регистрация: 11 Ноября 2010
Репутация: 21


Лет тридцать бородатому
Петькa pешил зaняться нaучными экспеpиментaми. Поймaл тapaкaнa отоpвaл ему две ноги, отпустил, свистнул — тapaкaн побежaл. Петькa зaписaл pезультaты. Отоpвaл еще две, свистнул тapaкaн опять побежaл. Петькa опять зaписaл. Отоpвaл последние две — свистнул, тapaкaн не движется. Петькa пишет: «Результaты исследования покaзaли — таpакан без ног не слышит».


--------------------
Уважаю чужое время, если нет возможности – не отвечайте, найду ответ самостоятельно, без претензий.
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Plusoid
сообщение Суббота, 11 Декабря 2010, 16:55:12
Сообщение #24

CNews Voodoo
-------
Группа: Постоянные посетители
Сообщений: 2516
Регистрация: 20 Сентября 2009
Репутация: 46


Квестор Вы нас заинтриговали таинственным анекдотом пребывания лошади в восьмимерном пространстве???! smile.gif
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения
Fireball
сообщение Суббота, 11 Декабря 2010, 19:12:02
Сообщение #25

User
--
Группа: Посетители
Сообщений: 211
Регистрация: 7 Августа 2008
Репутация: 2


да-да, было бы интересно услышать этот анекдот.
Пользователь в офлайне Карточка пользователя Отправить личное сообщение 
Вернуться в начало страницы
+ Ответить с цитированием данного сообщения

Ответить в эту тему Открыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

  Сейчас: Четверг, 22 Июня 2017, 21:27:39
logo   Об издании | Реклама | Вакансии | Контакты Все права защищены ©1995 – 2011 Холдинг РБК
Информация об ограничениях ©Reuters, ©AP
Hosted by хостинг центр РБК
Rambler's Top100